努力成为第二个飞天猪……

圣诞节收的花到今天已经谢了。99朵红玫瑰，仅仅维持了15天。
人们爱用红玫瑰预示爱情，可如果它每绽放一天代表人们一周的热情，那么，是不是可以认为，我们之间的爱情温度也只能保持15周呢？4个月，而已。
大概从这个角度看，收花，简直就是种自我嘲讽。
可谁叫女人就爱接受谎言呢。。。

 
         “请不要在意我脸上那无所谓的表情。 
                       你应该从我的眼睛里注意到了那种强烈的确定感和命运感。” 

原来爱情可以这么简单 
简单到完全凭感觉而不用思考
喜欢拉着他的大手 
安静地无所事事地发呆 
喜欢看着他的眼睛 
那种确定感让我很安心
真的 只是这样 
就已经幸福死了
我想自己
其实比他所看见的和我所知道的 
更依赖他

一旦拉住他的手 
我就再也不愿放开 

关于这一切 
都想让他知道

因为有些话 写出来远比说出来 分量更重

此时此刻，坐在夏朵，桌上摆着甜中带酸的水果茶。
柔和的灯光下，水果的香味似乎更馥郁了
而灯光下的我，又开始不自觉地想念他了…

怦然心动的感觉是真的
真诚的眼神是真的
富有磁性的声音是真的
还有那未来假想的幸福 我希望也能成真

事情有了新的进展，让我兴奋不已。
古人说的柳暗花明又一村或许没错。
虽然接下去还有好多麻烦的事情要处理，有麻烦的人要打交道，但是至少目前我的精神振奋了。
生活总在不经意间给你些刺激的东西。既然无可避免，那就好好享受它吧。
继续fighting，继续fighting！

PS 买东西犒劳自己当然也是无可避免的啦~~~~~^,^b

今天工作上一个错误被记者拿来寻事。哎，无语。

人背起来，还真是势不可挡。
算了，朋友提醒我说，过了本命年就好了。
我居然给忘了。

有人欢喜有人忧。
有人忙活有人闲。
赚钱跟工作无关，幸福也跟工作无关。
可惜跟这些有关的一切，我都抓不住。

怎么办呢？

睡一觉，继续挨。

冷风。小雨。
阴霾的一天。
爽约的一天。

突然有种冲动，想跑去找他，没有理由地，不负责任地，扑在他怀里大哭一场。
真的好久没有哭了。
就算发泄也好，就算忘记也好。
心里压了太多的东西。

原来我不过是个记仇的不能释怀的小女人。
原来我不过是个被诅咒的看不到未来的小孩。

老妈一大清早就叨念我说话太冲不好。KKK，怎么每个周6早上都不让我安静度过。郁闷死了。
她也不知道多问一句，我为什么要说话冲。凡事都有原因的。真是没法交流了。
最讨厌被不了解的人说三道四，严重影响了我今天出去的心情。

好吧，我只是每次准备做自己不擅长的事情之前，会变得特别不安和急噪而已。居然跟我处了20多年的老妈没有洞悉这一点。

我完全是网球白痴。也不是费迷。但还是拿了SKY BOX的票去旗忠。
为了小费去的，他却输了；但意外遇到一扎堆的好男儿。。。
巫迪文，钟凯，向鼎，毛方圆，张超，张晓晨，还有那个哑巴名字不记得了。
真的很普通啊，落在人群里。屏幕跟现实真是2个世界。
不过最戆的是边吃蛋炒饭边指着玻璃之外的巫迪文发傻。。。哎，特么形象了。
 

热脸贴冷屁股……最近一直被这件事困绕着。
要知道这种感觉很不好。
想表现得更友好更团结，但别人不喜欢这样。不知道是不是只是自己太敏感了。
事情可以远比想象的简单。就看你愿不愿意了。
SIGH……不知道这种毫无巴结倾向的自发性热脸迎上是否有意义，是否该继续

朋友在MSN上问我，单身节的由来就因为这天的1比较多吗。的确挺好笑的。
数字的不同排列对每个人的意义其实完全不同。
想起去年的今天是阳光明媚的周六，而我人却在南京古都一日游。
贴张照片以示纪念。
  

还有今年秋游去的木渎。。。感受完全不同。印证了一句我常说的话，旅游，除了风景的感觉，更多的是同伴的感觉。

 
 

老爸就是老爸。功力非浅。
他完全有能力用几句话把周六一早准备好好享受双休日阳光空闲好心情的我给逼得抓狂。

有时候真不明白为什么自己在外面可以这么好脾气而对老爸却完全不能容忍。
大概我太像他了，因为彼此固执不同立场却毫不妥协。
是的。至少目前，绝对不妥协。

一想到会因为各种压力嫁一个自己不怎么喜欢的男人，还要照顾他跟他XX为他生孩子，就觉得这么多年会白活。
真白活了。
因为，我的自尊心，还真可以当饭吃。

想起Jane Austen在Pride and Prejudice的开场白——
It is a truth universally acknowledged that a single man in possession of a good fortune must be in want of a wife.
如果哪天我们不再需要靠婚姻来提升自己和家人的物质生活时，我们和他们在婚姻选择权决定权上可以平等些吗？
回答显而易见。
好吧，我不想做愤青，也做不成理想中的独身文艺青年。但，仅此而已。